抄袭是怎样炼成的

端木赐香 01-13 21:20

分类 :文化

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学术论文抄袭不是个别现象，而是普遍现象。过去就讲，天下文章一大抄，抄来抄去有提高。还有一种说法，一把剪刀，一瓶浆糊，一张纸，就是把别人的文
章剪下来，用浆糊粘贴到纸上，然后再进行重新组合，对文章进行

家有顽童，专治他娘

——吾儿言行录连载之二(9岁版)

端木赐香

17.奖我五千元！

儿子迷上足球了，在家里也不闲着，随便看见什么，上去就是一脚。拖鞋了，客厅里的软足球了，甚至纸片了，他飞腿就是一脚。我坐床上看书，受不了他这闹腾劲儿，就吵他：安静，给我安静！

吵完又觉得自己太专制，就说与老公：我小时候在家，经常挨娘的吵，嫌我乱。现在才知道娘的苦衷，咱们就一个孩子，就被他折腾得心神不宁的，我娘六个孩子，心里多累啊！

老公是个大孝子，一听，当然深表同感。还没等同感完，儿子就发话了：瞧，是我让你们了解了做娘的苦衷，这下总该奖我五千元了吧？

我与老公大笑。

儿子又补充一句：笑什么？如果不是我，你们能知道做娘的苦衷？

说完又加一句：妈，这个你可以写你那个言行录里了吧？

18.新校园民谣

午饭时，儿子：妈妈，我们学校又出新歌了

妈妈：是么？唱两句我听听？

儿子：有一个地方，那里的人都不穿衣裳，那就是澡堂……有一个男人，带着一群流氓，跑进女澡堂……

我：儿子，这是你们的校园民谣啊。

儿子：什么是校园民谣？

我：校园民谣大都是流氓式的，比如：亲爱的姑娘，谁给你盘的头发，谁拉着你的小手，谁给你写的情书，谁给你做的嫁妆，你准备做谁的新娘之类的，都叫校园民谣。有个谣得特别好的，好象叫老狼。

19.妈妈，我英语还是名列前茅呢

儿子：妈妈，在我们班，我英语还算是名列前茅呢！

我：是吗？怎么个前茅法儿？

儿子：前五名吧。不过我当不了第一，第一是李做梦。

我：我知道李做梦，他暑假不是上过剑桥英语学堂吗？那他当然是第一了。咱没上过英语培训班，当然比不上他了。

儿子：我就是二三四五吧。

我：不用担心，只要想到一，非常容易的事儿。慢慢来，等以后超过李做梦。

儿子：今天的数学口算比赛，我是第四名交的卷。但是在前二十个交卷的人中，我的成绩是第一，唯一的一个满分。

我：儿子，你真让妈妈骄傲哦，我要高兴死了。

20.今天踢球真爽

门铃一响，我刚开门，门外的儿子就兴奋的：妈妈，今天踢球真爽！

我：真的么？

儿子：8比1我们赢了。有两个球是我进的，有三个球是我传给常龙标，常龙标进的。常龙标还进了两个点球，也成功了。

我：常龙标这么厉害？

儿子：如果不是我传给他球，他能进么？再说了，点球太容易了。

我：你是不是知道他进球好，故意传给他的？

儿子：那当然，他是校队的。

我：好，要跟你的队友做哥们儿。

儿子：唉，我是临时和常龙标一个队的。我们组了一强队，打人家一个弱队。

我：我觉得也是，8比1，赢得也没劲儿不是？

21.俺们英语老师真幽默

儿子：俺们英语老师真幽默！

我：嗯？

儿子（未语先笑）：英语也是主课么，可有些人老在英语课上做语文作业。我们英语老师就说：谁再写作业，我就“哧拉”，给他一个动听的声音——撕掉！还有人上课说话，我们英语老师就说：谁要是再说话，我就用我的小手，轻轻的——轻轻的在他的小脸上抚摸一下。

我：你们英语老师这么有意思。那你肯定喜欢你的英语老师了？

儿子：喜欢！

22.给爸爸留些吧

大雪纷飞，雪积六寸。晚上就吃火锅了。

吃的时候，才感觉少了老公那个饭桶，很是没劲儿。

我：咱给爸爸发个短信吧？就说咱们在吃火锅呢，好吃着呢。

儿子：咱火锅花了多少钱？

我：三十多元吧。

儿子：花这么多？那咱给爸爸留些吧。

我：至于吗？爸爸要十几天后才回来呢。

儿子：那咱发短信，告诉爸爸咱花了多少钱。

我：你爸爸在外头进修吃的是学生伙食，咱光告诉他我们正吃火锅，他就跟我们急了，你再告诉他，咱一顿饭相当于他几天的饭，他才跟我们急呢。

儿子：那就别告诉他了。

短信发走，马上收到了老公的回复：别说了，再说我就不理你们了！路滑，上学的路上，儿子要走人行道的边边啊！

我：瞧，爸爸跟我们急了吧？

儿子：那等爸爸回来，你一定要给爸爸做好吃的啊！

我：一定，咱俩陪他吃！

23.当缺人

晚上，照例是弹吉它，可弹了几个练习曲，儿子就说：妈妈，咱当缺（在我们这里是坑的意思）人吧？

我：行吧，你说怎么缺吧。

儿子：我先给你讲个故事：四个人打赌，每个人说一番话，其他三个人说“相信”与“不想信”，只要说了“不相信”，就算输，输者要脱光衣服。第一个说：我一脚踢到天上。其他人都说相信。第二个说：我能蹦到天上。其他人都说相信。第三个人说：我能怎么怎么（我忘了儿子咋说了，反正是吹破了天吧）。最后轮到第四个人，他说：我家三个奴隶，跑了，现在就站在我面前，他们要剥了自己的衣服，跟我回家，继续做我的奴隶。妈妈，你说那三个怎么说？

我：那能怎么说？不是缺人吗？咋说也得脱衣服了。

儿子：咱俩也玩这个游戏吧？

我：好，我先说：我面前坐着这个弹吉它的，不是人，你相信吗？

儿子：好啊，该我缺你了，听着：我面前坐着的这个人，神经不正常，人家不但会脱了衣服，还会光着屁股跑大街上去。

我：你妈个头，这样缺妈妈！

儿子狂笑。要求继续玩，我不干，最后改扔沙包。

24.比慈禧老太后强些

昨天下午我写完文章，正准备关机，儿了凑过来了：妈妈，叫咱玩一会儿游戏吧？

我：行啊，但只准玩一局啊！

儿子欢呼：妈妈你真好啊！

受到儿子的夸奖，我当然很得意，可是还没有得意完，坐到电脑前的儿子又蹦出一句：妈妈你真好，比慈禧老太后要强些。

我一听翻了脸：慈禧太后算什么啊，那么歹毒，你拿她比我。

儿子：所以我才说你比她要强些啊！

25.不花一分钱给我弄回来！

中华帝王百传看完了，中华历史故事精选也看完了，儿子急了：妈妈，没书看了，快点给我找书。

我：请看孔庆东的《黑色幽默》，他里面下象棋的故事特有意思，你不也曾经的象棋神童么？还有大学生活……

儿子：不喜欢。

我：你看书速度太快，我是给你买不起书了。这样吧，我去俺学校的图书馆给你借书去。

儿子：好好，先借两本，一本成吉思汗，一本三十六计。

我：好，如果图书馆没有，大不了我给你买。

儿子（严肃地）：你必须在不花一分钱的前提下，给我把书弄回来！

结果，我在图书馆溜达了两个钟头，也没找到这两本书，亚历山大，凯撒，孙武传，都有，就是没有成吉思汗和孙子兵法。无奈，我只好搂回来一个探案、历险和科幻的系列回来。儿子一看书名，就给我扔了。

可是等他做完作业，我发现书已搂他手里了。

儿子先看的科幻，从昨天到现在，儿子已看去200页了。有这样一个书虫，我当然给他买不起书了。幸好俺校有图书馆，有单位真好！

26.我给他考好不就得了？

网上的“呵呵”叔叔自告奋勇做儿子的英语老师。这老师前两天叫唤着要腊肉，这两天又叫唤着要年礼了。

我：儿子，“呵呵”叔叔说年关将近，问你这个学生准备给他送什么礼呢。

儿子：……

我：你怎么不吭？

儿子：……

我：怎么一说送礼就哑了？好歹送些脑弱金什么的。

儿子（眼一翻）：告诉他，该考试了。我给他考试好不就得了？

我：呵呵叔叔又教你数学，又教你英语的啊。

儿子：数学，我已经被选派参加学校的口算竞赛了，英语，咋还不给他弄个名列前茅？

27.总共几只骆驼？

儿子：妈妈，你再给网上的“呵呵”叔叔出道数学题吧。一只骆驼，前面有四只，后面有四只，左面有四只，右边有四只，问总共有几只？

说完以后，儿子又让爸爸回答，爸爸说：17只。儿子就笑，说：真笨，总共只有五只。边上的那只骆驼一直换方向就行了。

我一听，觉得这题挺好玩。马上上网给“呵呵”出去了，结果你们当然知道，傻“呵呵”说：九只！

大人们真笨啊！

28.妈妈我头晕

儿子：妈妈，我这几天老头晕。

我：怎么个晕法儿？

儿子：上课的时候，有时候头的左边晕，有时候右边晕。

我：儿子，你准不会是低血压吧？妈妈和姥姥的血压都偏低。

儿子：不是。我们学校流行腮腺炎呢。四、五、六班都有了，我们班还没有呢。

我：再流行，你也不会得腮腺炎的。

儿子：你领我找王国周叔叔看看吧。

我：王国周叔叔是五官科，你头晕找他怎么行？

儿子：他不是主任吗？让他再给咱找一个医生，咱就咨询一下，也不用掏钱的。

我赶忙跑去问对面的邻居，邻居是心理学教师。说：可能是低血糖吧？给儿子买些好糖块，没事的时候吃两块糖。

邻居这样说，我才突然想起，儿子从小喜香不喜甜。每天打球回来，就是喝雪碧，偶而喝些蜂蜜水。这次儿子打球回来，除了喝雪碧，我又给他弄杯白糖水，小子一口气喝下半杯。

晚上玩扔沙包游戏，儿子兴奋得出了一身汗，玩够了，脱下外套弹吉它……待儿子睡下后，我才开电脑。可是在书房里就能听见儿子一直呼哧鼻子。我喊：儿子你怎么搞的？儿子说：鼻子不透气。

我赶紧跑过去，儿子一见妈妈，就两眼泪汪汪。

我赶紧劝：鼻子不透气，不是什么大事。给你滴些鼻炎剂？

滴下去以后，儿子说：更不透气了。

我知道儿子感冒了，但是儿子感冒后，不发烧的情况下，我一般不给他用药的。但这次估计得用药了。喝完药，儿子乖乖的睡了。我停止写文章，上网搜索儿童头晕的资料。找到不少，发现儿童头晕是生长期间正常的一种反应，心下稍安。待我写完文章，又去看儿子，发现他有些蹬被子，鼻子仍然有些呼哧。我给儿子弄好被子，趴在他床边，心里谴责自己：写起来文章来，啥都忘了，怎么半中间不过来看看儿子？趴了半天，可能是因为被子盖好了，听着儿子的鼻子也顺畅了。我这才睡觉去。

第二天早上，又跟邻居叨起这事儿，她说：敢情孩子是感冒头晕？

我说：不会吧？他说好几天都这样了。

心里还是有些狐疑，咨询一下医生吧。

29.为什么没有“情人眼里出郑旦”？

上午监考四六级英语，累极。中午躺床上猛睡。儿子在客厅书房来回作乱。惊醒我，我就吵他。吵完接着睡。从一点一直睡到四点半，呵呵。

儿子一看他娘睡够了，两眼笑眯眯的挺慈祥，就开始给他娘出题了：妈妈，为什么大家都说情人眼里出西施，就不说情人眼里出郑旦呢？

我一听愣了，因为记忆中只有一个郑袖啊！

郑旦是谁啊？我傻乎乎的问。

儿子：笨蛋，就是跟西施一块儿送给吴王的那个啊！

儿子这么一说，我也想起来了。说：估计是郑旦没有西施漂亮吧？

儿子：不会吧？书上说人家郑旦，也是“美色绝伦”呢。

我：是吗？那我就不知道了。