爸爸你吃糖不？我妈男朋友买的

爸爸你吃糖不？我妈男朋友买的

——吾儿言行录连载之三(9岁版)

端木赐香

33.可不能叫舅舅捎啊

舅舅来市里办事，打电话叫我提前给姥爷买药，他好捎回去。

儿子正写着作业，抬起头问：妈妈，可不能叫舅舅捎啊。

我：为什么？

儿子：他回家，若跟姥爷说药是他买的，不是你买的，你咋办？

我：……

34.咋也不能叫女同学拉啊

儿子在学校玩得晕乎了，衣服上的帽子容易拉下半截拉链来。儿子嫌碍事，有时候干脆把帽子扯下来装书包里去。早上走的时候，太冷，我需要再给他按上。今天下楼的时候，我嘱托儿子：帽子再拉下来，你让女同学给你拉上。

儿子：什么？女同学？男同学还差不多。

我：男同学？男同学一个比一个粗心，谁给你拉啊，一拉还可能把布边儿挤拉链里去！

儿子：那也不能叫女同学拉啊！

呵呵，儿子的男女之大防的思想还挺严重的！

35.笑了一笑

儿子参加学校的口算比赛，得了个二等奖。好多孩子从小就学珠心算，我觉得没意思，就没让儿子学。一参加口算比赛，儿子的短处就露出来了，可我觉得，重在掺乎，能被班里推荐参加比赛就很了不起了。于是安慰他说：他们都学过珠心算，咱又没学过，得个二等奖就了不起了，口算不是咱长项嘛。

儿子一听，也兴奋起来了，说：怪不得我数学老师也这么说我呢。

我：是吗？

儿子：数学老师问我，口算不是你长项是吗？

我：你怎么说的？

儿子：我笑了一笑。

我：儿子，你还是太拘谨了，应该跟你们老师聊聊，光笑一笑什么意思。

儿子：老师还跟我说，他看期末数学卷子啦，认为我半个钟头内就能全部拿下，但是他要求我，剩下的时间里，至少检查两遍！

我：你还是笑了一笑？

儿子笑了。

我真是奇怪，儿子为什么不随我，我逢人就胡砍八侃的，唯恐人家不知道我不成熟。儿子倒好，跟谁都是笑一笑。上学的路上，有女同学喊他“老兄”，他目不斜视，连理人家都不理。为此批评他数次，奈何他屡教不改。

最后怯怯的补充一句，其实我小时候不如儿子呢，走路溜墙根儿，见人不抬头。只是现在年龄大了，才有了些老不要脸的倾向，走路走中间，见人不再害羞，且心里害羞也能表面上装得一点也不害羞！

36.不懂事！

晚上吃饭，跟老公比赛谁的工资多。平时无聊，这经常是我们互相调笑的话题之一。

我：咱家也分配一下角色吧，啊，2005年第一月，我的工资就比爸爸多出50元，我就是咱家的董事长了，大董事！爸爸就只能是咱家的二董事了。

儿子马上激动地问：那我呢？小董事？

我：你一分钱不挣，净花我和爸爸的钱，可叫“不懂事”。

儿子一听，当然能听懂我的意思，呵呵直乐！

从此儿子有了个新的外号——不懂事！晚上瞧汉武帝的时候，我时不时叫个“不懂事”儿。儿子本性还是比较憨厚的，比不上我的铜嘴钢牙，随我乱叫，他只管傻笑，真是个可爱的小东西！

37.前三名

期末考试，儿子是班里第八名。拿了个数学特长奖回来了。我本不在乎这些名次，但是儿子上小学一年级时，我就跟他有个约定：小学不用好好学，那些东西没意思，也用不着你下功夫，随随便便的弄个班里前十名就行。初中时弄个前五名，高中时弄个前三名。

两年半了，怕儿子忘了我的话，遂重复一遍。没想到儿子问：那大学呢？

我：大学？倒数第一名都行，你大学毕业时能给我往家领个漂亮媳妇儿就行了。

我刚说完，猛见老公冲了过来，对着儿子严肃的说：儿子，至少得是前三名。我说的是你那女朋友，数漂亮要在前三名啊！

38.学校队还没进呢

放假前，儿子自己报名参加了学校的足球训练班。

第一天练球回来，小子得意洋洋，兴奋得嗓门扎我耳朵：妈妈，真爽啊，五场比赛，我们队弄个四连冠！

我：你进球了吗？

儿子：我告诉你啊，好玩死了，四场的球都是我一个人踢进的。我们三年级与四年级比赛。过后我们足球老师问“第一场谁进的球？”我说我，老师说好。老师又问“第二场谁进的球？”我还说我，老师说好！老师再问“第三场谁进的球？”我还是说我，老师就拿眼瞪我。他再也不问第四场谁进的球了。

我一听，乐坏了，说：啊，儿子你真伟大，把老师都给气歪了，你等着吧，说不定哪天国家队就相中你了，叫你进队呢。

儿子（不满地）：我们学校的校队我还没进呢，还国家队呢。

39.初恋的感觉。

过年在老公老家，老家条件比较艰苦。我穷人家长大的，在城市生活了这么长时间，尚未修正，特好对付，咋都行。没想到儿子比我还适应，早晚两顿饭，儿子全靠老家的老咸菜下饭。唯一不适应的是取暖，公公婆婆俭省惯了，偌大一个客厅，就一个小煤球炉取暖，这炉子上下还全盖着，从不让它烧起来。正因为从未放开烧过，所以一放就全屋子煤烟，我只好望炉兴叹。在客厅看阎照祥老师的英国政治制度史，冻得手拿不好书。回来后手都肿了。公公婆婆习惯了，倒是不怕冷。他们买了个电风扇式的暖气扇，但似乎从未用过（我估计是给老公的嫂嫂与侄女准备的，因为她俩回了老家，没我坚强，冷得几乎站不住，经常是年三十下午到老家，初一就想返回）。问我用不，我看他们偌大一个客厅就一只25瓦的电灯炮照明，怕他们心疼电费，就坚持说不冷。但看电视的时候，腿上始终放个小褥子，即使这样，晚上睡觉时，双脚冻得几乎没了知觉。至于睡觉的地方，更是无任何取暖设备，去年曾有电热毯的，今年干脆没了，不知何故，我也不好意思问。儿子好意思，给奶奶要了个热水袋。儿子要了热水袋，他奶奶与爷爷只好一人用热水袋一人用吊瓶充当热水袋了。被子倒是暖和，但早上醒来时，明显发现被子上一圈密密码码的小冰粒——睡觉呼出的气出来就结冰了，呵呵！老家虽然房间不少，但这么冷，也无法与儿子分屋睡觉了，一家三口就挤在一个大床上睡。

在老家几天，一般是儿子先睡，我后睡，老公常与自己的爹娘聊天聊到半夜才去睡的。初一晚上，三口子一块儿睡的，躺下后，关灯的活儿都不想干，伸手出去太冷啊，不用说，这活儿只有老公干了。他待我们躺好后问：可以关灯了吗？

我还没吭，儿子就接上了：关吧，关了灯你俩好好的亲热一下，体验一下初恋的感觉！

得，儿子下午才看了郭达蔡明的小品，现学现用上了！他这么一说，我与老公乐了。儿子看把我们逗乐了，更乐，继续自己的小品：你俩结婚这么长时间了，要寻找到初恋的感觉，难哪，要好好找找！

他这么一补充，惹得我们又是一阵爆笑，当然，儿子笑得更欢。我骂他：长大了，会取笑老爹老娘找乐了。

天虽然是冷的，但儿子带来的欢乐，是可以驱走寒意的！

40.恶心死我了

我正上网，阳台上传来儿子的爆笑。我不想理他，小子则喊起来我来：妈妈，恶心死我了。

我以为我刚才在阳台上看书，干什么坏事了，忙问：咋了？

儿子：你听听，曹操说的话，恶心死我了：“想当年我武帝皇上……”

我：听不懂，拿过来我看。

我一看，原来是我从现代出版社的朋友那儿蹭来的一本书：《曹操与蔡文姬》，里面说到曹操想把自己的三个女儿同时供给汉献帝，汉献帝不想接收，曹操说了一番话：“想当年我武帝皇上，不也是飞燕、合德姐妹，双宿双飞，成了千古佳话……当今皇上天纵英姿，当然可以来个三凤齐翔”云云。

儿子指着“武帝皇上”一处说：恶心啊恶心，明明是成帝，这里说是武帝。

我也出汗，我原先看过一遍的，居然没发现。于是问儿子：你最喜欢曹操了，这影响不影响你对曹操的好感？

儿子：人家曹操可不会说错，是写书的人写错了。

我：儿子，这里面还说曹操喜欢蔡文姬，与她谈恋爱了，你可不能信，历史上没有这一说。曹操与蔡文姬的父亲是好朋友，他俩恋爱的系数不大。

儿子：为什么与她的父亲是好朋友就恋爱系数不大？

我：这个这个，也有例外。比如宋庆龄你知道不？

儿子：知道啊。

我：孙中山就是宋庆龄父亲的朋友，但是他与宋庆龄恋爱了，结婚了，很不容易的。

儿子似懂非懂的拿着书走了，走后我才发现，自己讲的什么呀，中国古代才不讲这个忌讳呢，应该是曹操与蔡文姬的父亲是好友，才出钱把她从匈奴那里赎回来的。唉，给自己的儿子做老师，也是误人子弟吧？

41.半夜鸡叫与闻鸡起舞

有两个晚上，儿子都是半夜睡醒，隔着房间叫唤自己睡不着了。

睡得正香的时候，被儿子乱醒，当然烦。但是白天还是跟儿子开玩笑说：你怎么天天半夜鸡叫？

儿子：那我是为了叫你俩闻鸡起舞！

42.我是问你

吃晚饭，我是第一名。站起来往阳台走，边走边说：没意思啊，无聊啊，我要跳楼，大家都别拦我啊！

老公吃饭吃得正香，不屑理我，儿子却含着饭呵呵傻笑。

我趴到阳台上看街灯，一扭脸，却发现儿子掂着筷子朝我走来。

我：我说过了，别拦我！

儿子：呵呵，我不是拦你的，我是想问你，你跳楼成功后，愿意不愿意把你的尸体捐献给我们医院？

我：你娘个头，我捐给兽医院也不捐给你们医院！

儿子爆笑。

43.爸爸嘴上没个把门的

朋友新买的面包车，买上才五天，就要开着回老家过年，我们一家就蹭上了。天又下着雪，朋友就很小心很慢的开着。儿子喜欢车，但又有些晕，遂问爸爸：爸爸，还有多长时间就到了？

老公回曰：再有20分钟

停了一会儿，儿子又问：爸爸，还有多长时间？

老公：还得20分钟吧？

儿子：爸爸嘴上说话，怎么就没个把门的？刚才问，说还有20分钟，现在问，还是20分钟！

44.爸爸，那我该叫你姐夫了？

跟朋友逛街，买了个红黑相间的格子裙式大衣。穿回家后，老公说：好看，好看，就有一点，本来人家就说你孩子气，这样一穿，更会有人把你跟儿子误会成姐弟俩的。

儿子一听就叫唤开了：爸爸，那样的话我怎么叫你？该叫你姐夫啦？

老公笑坏了。

45.吃吧，我妈的男朋友给买的

与两位老兄般交情的同学聚了一次。一位是大学四年，他管买车票，我管看包的交情。直到如今，我不会一人出门，不会自己买车票，都是他那样一手包办导致的。另一位是大学里追我追得比较热烈的。可那时我尚未启蒙，嘛也不懂，觉得被他追求是冒犯俺尊严，竟跟他断了交，导致他消沉到去练瑜珈。十几年没见了，现在见了，感觉原先跟过家家似的，自然的就恢复了原先的兄妹关系。他给我一大盒奶糖，叫我给儿子吃。

给儿子吃的时候，我说：喏，一个叔叔给你买的。

儿子问：哪个叔叔？

我：大学时他追过妈妈。

第一天……

儿子的表弟来做客，儿子搬出了奶糖盒子招待他，坐在电脑前的我听见儿子大大方方地向他的表弟推荐：吃吧，我妈的男朋友给买的。

第二天……

我的邻居兼同事来了，儿子还是那么大方的介绍：吃吧，我妈的男朋友给买的。

第三天……

老公加班回来，儿子去给他老爸拿糖：爸爸，吃糖不？我妈的男朋友买的……

我倒！

46.妈，你的情人给你发的？

七月初七的晚上（当时我还不知道是七月初七。我这人，黑天白夜都不容易分清的），收到一位小网友的短信。短信的内容是祝你老情人新情人小情人什么的。这小老弟在上海桂林两地来回跑着做生意，闲下来的时候，就会老姐长老姐短的跟我调皮。我不知道当时七月七嘛，就给他回复：闲了，逗老姐开心不是？他委屈的回：今天是七月七么。我一听，觉得有必要把中国的传统情人节讲给儿子听，就喝令儿子与他的表弟暂停武打，说：中国也有自己的情人节，七月初七，牛郎织女的故事你们知道吧。这里有个叔叔给妈妈发短信，妈妈才知道的。

儿子：妈妈，你情人给你发的吧？

晕倒！