放过那些独生子女吧

上小学的一个晚上，我妈从单位回来，问我，你为什么跟李阿姨说你有15个兄弟姐妹？我说，我把表亲堂亲都算上了。这是我记忆中，第一次对“独生子女”的身份因为自卑作出反应。

虽然计划生育作为我大天朝基本国策一演35年，“独生子女”逐渐成为“大多数人”，这并不影响这个群体或多或少在“怜悯”的目光和询问中长大成人。我最近一次去美国，只要出租车司机问清楚了我是中国人，一定要问问我是不是独生子女，并热切期待我痛斥不幸的成长经历，然而我也只能说，还好，我活下来了。

是的，人类历史上最大的一个独生子女人群活下来了，没有因为性格孤僻而大面积的失去自理能力，跟有兄弟姐妹的孩子一样，逐渐成为我大天朝的中坚力量。整个星球对这个人群的有关“不合群”的担心，并不是没有，只是没有那么显著到值得被反复提起。以我这个以“冷淡狷介”著称的独生子女的案例来看，因为没有兄弟姐妹，我对友谊和团队更加珍视，愿意付出超过自己预期的努力去获得这些，当然，前提是我看得上。

“个性”这个词从少数人的褒义词变成大众的褒义词，再变得无人问津。博客时代一篇文章成了爆款，题目说出了很多人的心里话：《就是有点不合群》。有大量针对独生子女的研究报告得出相似的结论，独生子女在社交能力上的天然欠缺没有人们想象的那么严重，相对的，独立性、创新性、想象力显著。

虽然人类没法摆脱群体动物的本性，不过科技和分工协作精密到今天的地步，独立、创新和想象力显然对人类的进步更有意义。

原谅文章越来越浓的令人讨厌的优越感，实在是太久以来感受到整个社会满满的怜悯。其实，我们不需要。

不久前看到朋友圈有人转发《你能送给孩子的最好礼物是兄弟姐妹》，我同事在下面评论：麻痹，生个二胎也特么要占领道德制高点！真是要恶狠狠点赞并截屏转发。

大概就像一个人没钱、不美，不能欣赏巴赫和波德莱尔，他并不知道有这些会有多好，独生子女对兄弟姐妹的向往并没有大众想的那么饥渴。对于我而言，有也很美好，没有也很美好。兄弟姐妹可能是你可以终身信赖终身依靠的人，是陪伴，是感情的重要归属。但一个人终其一生，最重要的人并不会是兄弟姐妹，灵魂和身体的终身伴侣，需要自己去寻找，要匹配TA，你还需要不断修行，完善自我。而且，说到底，人生中最困难的时刻注定是要独自面对的，孤独像死亡一样不可避免。当然，这就说远了。

是的，你猜对了，我是因为二胎刷屏要写这篇文章。

我算这一代青年人中少有的幸运者。我的母亲从没逼我早早结婚，她说“好饭不怕晚”，翻译过来大概就是我们说的“无挚爱不婚姻”。我的两位母亲都没有逼我早早生子，她们说“先玩痛快。”我母亲甚至说，“想清楚了不要就不要，你自己决定。”但在我生了小宝之后，“单独可以要二胎”政策还是让我感受到莫名其妙的压力，独生子女的身份忽然又被想起而且有了含金量，如果你不要二胎就是暴殄天物。所以面对种种关心的询问，你不得不说：没钱，没精力，没时间，甚至没卵，擦。你不敢说，我都有，但是我觉得现在这样挺好啦。

我曾经仔细想过，为什么中国人这么乐衷于“逼婚”“逼生”。其实并不是关心，甚至大多数人并不是真的在逼你，他们只是话题匮乏无话可谈，想想这事儿三观端庄形式轻松，就信口而来，群体的无意识造成整体社会黑魇魇的压力。如果他们的视野稍微大一点，生活更丰富一点，懂得欣赏伯远贴或者关心开普勒452b，哪怕只是喜欢听蓝调摇滚，对平行空间有向往，他们或许会聊点更有意思的事儿。

开放二胎于国于民当然是大好事，但我更关心每个活生生的人是不是生活愉快。有人愿意早婚早生孩子生很多孩子，多好，快去做，再没有限制阻挠我们。但我莫名其妙感到一大波压力又特么在路上了。我眼见着有不少本来可以过得很好的青年，迫于压力结婚迫于压力生子，虽然也获得一些快乐，但是失去或者部分失去了自我，我盼着他们不要再迫于压力生二胎。给与孩子生命已经很流弊了，你并没有义务一定要给TA兄弟姐妹。人生怎样安排并不重要，重要的是经过自己的独立思考，是自己的决定，而非被裹挟。

作为一个独生子女，我从未抱怨过父母没有给我兄弟姐妹，我知道每个人的生命注定有缺失有丰裕。作为一个独生子女，我认为给孩子最好的礼物是言传身教，是让孩子看到：独立、自信、有趣、创造价值、热爱生活的人生是怎样的，而不是丢个弟弟妹妹就大功告成。今年年初上映的《王牌特工》，我很喜欢片尾的致敬，导演说，仅以此片感谢我的妈妈，她教给我怎样做一个绅士。